sábado, 28 de fevereiro de 2009

Desvários.

. Já morri mil vezes, mas continuo invisível. Gritei, berrei, chorei, me mutilei inteira, dei cada pedacinho meu, deixei que arrancasem-me toda a sanidade que um dia posso ter tido. Fui leal, fui honesta, fui a melhor pessoa que alguém poderia desejar. Fui quem me pedissem para ser. Sou o que me pedem para ser. Já tentei tudo que poderia tentar, com meu sangue, com minha alma, com meu coração, com a medicina. Eu me culpo, me culpo, me culpo. Passo horas e horas e horas deitada, tentando que minha corpo se junte com minha mente morta, mas ninguém vê isso, ninguém vê nada. É tudo egoísmo, é tudo auto-preservação, é tudo fundo do poço. DEixar uma criança se vender, matar uma família inteira, matar pela cor, deixar que eu me destruísse dos pés à cabeça, e daí. E daí? Ninguém quer ver nada, as pessoas apenas enxergam. Só querem dinheiro, só querem sua própia paz. Os loucos, os doentes mentais, os pobres, devem ser jogados à margem. Pergunto-me quem é são. Eu sou louca. Meu Deus, eu sou louca? Eu sou louca por ser capaz de dizer a verdade, sou louca por enxergar além do que se vê, sou louca por achar injusto, sou louca por punir-me por erros que não foram meus? Isso me sufoca e, dia após dia, falta-me ar, di a pós dia, só desejo que alguém me veja de verdade. Quem diz que consegue fazê-lo, nunca será capaz de dar-me o que preciso. Ninguém nem nada serão. Porque tudo que vejo é dor, dor, dor. Tudo que vejo são milhares de pessoas robóticas, pessoas que fizeram lavagem cerebral e acham que tudo é normal, que o mundo não está virado de cabeça para baixo.
As "boas pessoas", escondem suas falhas com seus sorrisos falsos e vão, dia após dia, viver a mesma rotina, passar pelas mesmas coisas, mas sem jamais enxergarem nada. Ali tem um bêbado, logo ali tem uma criança cega pedindo esmola e, logo adiante, tem uma mulher morrendo, mas que precisa criar dez filhos sozinha. E daí? Tem-se dinheiro e um sobrenome importante? Ótimo! Porque, atualmente, estes são os únicos sinônimos de caráter que deveriam aparecer nos dicionários.
. E eu escrevo, escrevo, mas continuo dizendo: e daí? e muito triste, não é? mas tenho meus própios problemas, por que perderia meu tempo ajudando-a? São apenas doenças mentais, isso se supera todo dia. E eu só queria nessas horas, do fundo do coração, que essas pessoas sofressem tanto para se cortarem inteiras, sem ver o sangue, sem sentir a dor, sem pensar. Eu só queria que, por um minuto que fosse, elas sentissem o coração rasgar-se de tanta dor e depois ser inundado de vazio e apatia. Só queria que, por um dia que fosse, elas sentissem como é ir à esquina e perder o ar, perder o chão de tanto pânico. Queria que pudessem entender, uma vez só, o que é ser incapaz de sair da cama para beber um copo d'água e ter tanto pânico das pessoas ao ponto de passar fome para não precisar falar com a lanchonete. Você não tem jeito, se é o que quer, vamos deixá-la no quarto para sempre e só entraremos lá para limpá-lo, você precisa agüentar, precisa se esforçar. Acontece que ninguém me dá chance alguma, é pressão de todo lado, cobrança de todo lado, briga de todo lado. Se está bem, está bem. Se está bem, até que está mau. Eu não devo pedir nada, não devo pedir que qualquer pessoa entenda. Sou sempre um caso perdido e profunda demais para qualquer esforço, além do maldito dinheiro, ser válido. Só sei que eu espero que as pessoas tomem a atitude que eu tomaria. Mas jamais vai acontecer. Porque, até entre iguais, sou diferente. Uma aberração, não tire a maldita máscara! Até entre os outros, estou sempre pior, estou sempre igual. Estou sempre pensando, estou sempre querendo ser eu mesma. E, até hoje, ser eu mesma afastou cada pessoa que já tentei algo. Eu devo me esconder, eu devo aceitar a vida que me foi imposta, devo carregar minha maldição. É o que se espera, ninguém pode me ajudar do jeito que eu preciso agora, ninguém. Nunca fui a prioridade, nunca serei, tenho de, como bilhões de rôbos, simplesmente contentar-me com o que preciso ser. Não há escapatória, já tentei ficar por amor e o amor foi-me devolvid, já tentei arrumar amigos, mas nada vai servir, ninguém pode ser minha babá. Simplesmente preciso o que precisei desde a infância e sempre foi-me negado: carinho, amor, preocupação, limites, apoio, suporte, companhia. Mas sou demais, sou um fardo grande demais, um peso que nem o mais forte poderia carregar. E já não agüento carregar-me sozinha...
. Se tirou a máscara, deve pertencer-me para sempre. Você me viu e não há mais volta. Não há mais volta...

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Menina Má

. Menina má. Muito, muito má. E meninas más devem pagar. Meninas más devem ser castigadas. Devem pagar com sangue, dor, sacrifício.
Sou uma menina má. Má, má, má. Devo dar tudo de mim; obediência e sacrifício.
Mais do que carnal, devo dar minha paz e clareza. E toda, toda a sanidade que ainda restar.
Um por um, vão me tirar tudo que é importante. Um por um, devo queimar até estar completamente vazia.
E mesmo vazia, a ordem é sobrevivência. Mesmo sem sangue, mesmo sem ossos, devo prosseguir. Um rosto vazio, um corpo vazio. Mente vazia e, Oh, meu Deus! estão arrancando meu coração.
O que fazemos é trazer sofrimento e o que devemos fazer é sofrer ainda mais. Tudo que vai, volta. Tudo que sobe, desce.
Matar, matar, morrer. Morrer é a tarefa diária. Matar, um passatempo.
Com olhos furados, não há nada para ver. Enterrada, não há nada a dizer. Presa, o que se pode fazer?
Obsessão, compulsão. Maníaca, escrava. Escrava particular. Escrava que não sente, não vê, não fala, não toca. Robótica boneca de pano. De pano, em pedaços.
Partida, cortada; moída. Estilhaços.
E quem compreende alguém sem alma?
Quem poderia compreender uma menina má?
Uma menina má. Ordem final: morrer, matar.

(...)

. Nem consigo digitar, minhas mãos tremem e tudo que quero é destruir-me de uma vez...
Queria cortar cada pedacinho do meu corpo, queria atear fogo em mim mesma, queria chorar e chorar, mas tudo que consigo agora é me cortar, sem ao menos sentir...
. Sou repulsiva, sou um lixo desprezível; devia cobrir-me de máscaras(as de verdade), deveria escorder-me em um porão escuro e esperar a morte chegar. Porque, no fundo, é o que vai acabar acontecendo: vou continuar sofrendo, continuar só desejando morrer, mas o castigo é justamente agüentar. Seguir as ordens, seja forte, você e uma menina má e meninas más precisam pagar. Com o própio coração.
. Há tantas opiniões a serem ditas, tanta coisa que eu poderia dizer e, caso alguém lesse, conseguir pensar melhor sobre as coisas e tomar deciçõees melhores. Mas sou assim mesmo, às vezes não quero sair da cama por dias a dias e outras quero fazer tudo de uma vez, não deixar nada depois. "Vamos com calma, just for a day, devagarinho", você diz uma pessoa que admiro muito.
. Hoje, no intuito egoísta de sofrer menos, colocarei citações.

. "Eu não tenho mais a paixão, então lembrem: é melhor queimar de uma vez do que apagar-se aos poucos.."

. "Ninguém é responsável pelo seu nascimento, cada um é livre de escolher a morte, portanto de rejeitar o fardo que recebeu sem o ter pedido."
. "Queria mais violência, violência até não poder mais. Me acustumei, talvez não consiga mais passar sem isso(...) A violência me mata, me estraga, me suja e se nutre de mim, mas com e por ela sobrevivo; dela me alimento."


. "Talvez me machucasse, me machucar talvez sim. E não porque isso me dê prazer, mas porque quero me punir de alguma maneira. Mas como é que faço para me punir e me amar ao mesmo tempo? É uma contradição, eu sei. Mas nunca o amor e o ódio estiveram tão perto, tão cúmplices, tão dentro de mim."

. "Passei todos esses anos me arrastando, carregando nos ombros a minha incapacidade de me adaptar ao mundo; só vejo mediocricidade ao meu redor e só a idéia de sair já faz com que eu me sinta mal."
. . "Eu gostava dos extremos porque não eram reais e a vida normal me entediava."

. "Descobri nas facas, nos estiletes, nos dentes de pentes, nas tesouras, nas giletes, nos tic-tacs de cabelo, nas pinças ou em qualquer objeto com ponta uma heroína instantânea. Quando o sangue jorrava dos meus braços, a pele doía, e quando a pele doía, ela amenizava a dor que minha mente e meu coração estavam contemplando. Em um impulso compulsivo, eu transformava a dor emocional rapidamente em dor física — o que é muito mais fácil de agüentar."

." A felicidade, em pessoas inteligentes, é a coisa mais rara que conheço."

. "Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais fortes, das drogas mais poderosas. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco, que eu vou dizer, e daí? Eu adoro voar!"

. "Lanço-me para dentro da casa secreta!"


. “As aulas nublam a mente e destroem toda a criatividade autêntica”.


. “Me ame quando eu menos merecer, pois é quando mais preciso.”

. “A arte existe para a verdade não nos destrua.”

. “Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz apenas onde outros já foram.”

. “Tudo que quero na vida é uma chance de nascer de novo.”

. “Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Só não estou absolutamente certo sobre a primeira.”

. “O segredo do sucesso, não sei. O do fracasso é querer agradar a todos.”

. “Uma opinião é a coisa mais barata que existe no mundo.”

. “Você pode até arrancar uma flor, mas não pode impedir a primavera.”

. "Pessoas inteligentes discutem idéias. Pessoas medianas discutem fatos. E pessoas medíocres discutem pessoas.”

. “Viver é desenhar sem borracha.”

. “O sábio sabe tudo que diz, mas não diz tudo que sabe.”

. “Viva como se cada instante da sua vida fosse retornar eternamente”

. “O insucesso é apenas uma oportunidade de tentar de novo.”

. “Posso não concordar com o que dizes, mas lutarei eternamente pelo seu direito de dizê-lo.”

. “Os verdadeiros analfabetos são aqueles que aprenderam a ler, mas não lêem.”

. “O medo é o pai da moralidade.”

. “Quanto mais conhecimento intelectual, menos precisaremos das pessoas.”

. “Diga que não passa o fio da navalha sob a pele, rezando para ter coragem de cortar fundo.”

. “E quando você me abraça, o mundo gira devagar.”

. “Guardo os pulsos para o final; saída de emergência.”

. “Decifra-me ou devoro-te”

. “O talentoso acerta um alvo que os outros não conseguem. O gênio, acerta um que os outros não vêem.”

. “A solidão é a arma que mata, mesmo sem ninguém para dispará-la.”

. Creio que, se fosse para seguir a proposta, deveria dizer como me sinto em relação a cada trecho, mas, se alguém não conseguiu entender por si mesmo, lamenta-se. ;*

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Sóbria...

. "Eu não quero ser a garota que ri mais alto, ou a garota que nunca quer estar sozinha. Eu não quero ser aquela chamada às 4:00 da manhã, porque você sabe que eu sou a única no mundo que não vai estar em casa. Ahh, o sol está cegando (me cegando). Eu me levantei novamente. Oh, eu estou me encontrando. Esta não é a forma que eu quero que minha história termine. Eu estou segura lá em cima, nada pode me tocar. Porque eu sinto que esta festa acabou? Nenhuma dor por dentro (interior), você é como proteção. Mas como eu me sentirei tão bem sóbria? Eu não quero ser a garota que tem de preencher o silêncio, o silêncio me assusta porque ele diz a verdade. Por favor, não me diga que tivemos aquela conversa. Eu não me lembro, guarde o seu fôlego. Porque, qual é o uso (o motivo, ou, de que vai adiantar?) Ahh, a noite está chamando e ela sussurra para mim calmamente (docemente), você se culpa demais. Eu escuto você caindo. E eu me deixo ir, eu sou a única que deve ser culpada (que deve ouvir a culpa, se sentir culpada). Eu estou segura lá em cima, nada pode me tocar. Porque eu sinto que esta festa acabou? Nenhuma dor por dentro (interior), você é como perfeição. Mas como eu me sentirei tão bem sóbria? Indo para baixo, para baixo, para baixo. Girando ao redor, ao redor, ao redor. Procurando por mim mesma, sóbria. Quando isso está bom, então está bom. Tudo está bom, até que fica mau. Até que você tente encontrar aquilo que teve uma vez. Eu me machuquei, chorei, nunca mais. Quebrada (para baixo) em agonia. Apenas tentando encontrar um amigo. "
. Como, como me sentirei tão bem sóbria? Como tudo que está preso há anos vai sair se eu ficar sóbria? Quais atrativos terei? Sóbria, nem colegas interesseiras em farras vão sobrar, sóbria, não sou interessante. Sóbria, é impossível esquecer a dor, impossível esquecer qualquer coisa. Sóbria, o silêncio me sufoca e nada mais é um alívio, senão a morte. Sóbria, tenho que dormir, e dormir significa mais um dia solitário e maçante. Sóbria, tudo dá pânico, qualquer coisa apavora. Sóbria, simplesmente me odeio demais.

Por sua causa. E ainda por sua causa. E sempre.

. "Por sua causa -
- Eu não cometerei os mesmos erros que você fez, eu mesma não me deixarei causar tanto sofrimento ao meu coração, eu não vou me permitir, eu não vou cair aos pedaços que nem você caiu. Eu aprendi da maneira difícil, a nunca me deixar chegar até esse ponto. Por sua causa, eu nunca ando muito longe da calçada, por causa de você eu aprendi a jogar do lado seguro, assim eu não me machuco. Por sua causa, eu acho difícil confiar. Não só em mim, mas em todos à minha volta. Por causa de você, eu tenho medo. Eu perco meu caminho e não leva muito até você mencionar isso. Eu não posso chorar porque eu sei que isso é fraqueza nos seus olhos. Eu sou forçada a fingir um sorriso, uma risada, todos os dias da minha vida. Meu coração não pode quebrar quando não estava igualmente inteiro para começar Por sua causa eu nunca ando muito longe da calçada. Por causa de você, eu aprendi a jogar do lado seguro, assim eu não me machuco. Por sua causa eu acho difícil confiar. Não só em mim, mas em todos à minha volta. Por causa de você eu tenho medo. Eu assisti você morrer, eu ouvi você chorar toda noite no seu sono. Eu era tão jovem, você deveria saber mais e, não simplesmente contar como meu apoio. Você nunca pensou nos outros, você só viu sua dor. E agora eu choro no meio da noite, pelo mesmo maldito motivo. Eu dou o meu melhor, apenas para esquecer tudo. Por causa de você, eu não sei como deixar alguém se aproximar de mim. Por sua causa, eu estou envergonhada da minha vida, porque ela está vazia Por sua causa eu tenho medo."
. E, por pior que tenho sido, sempre se espera, sempre. Por mais que as palavras rodem dia e noite na sua cabeça, ainda é preciso alguma coisa, qualquer coisa. Quando se está há semanas drogado e sem dormir, quando o único remédio é mutilar cada pedaço do seu corpo, quando se é apenas uma criança e ninguém ve nada, tudo é invisível, dói demais. E nunca vai parar de doer. Era a única coisa que eu tinha, mas fui roubada de ter outras coisas, outras pessoas. Fiquei acorrentada ao ódio e mágoa e todo dia ainda me pergunto o porquê, todo dia tento esquecer tudo que precisei fazer, os infinitos infernos que precisei chegar, todas as marcas, para continuar invisível. Para, depois de tudo, simplesmente continuar invisível. Eu sou invisível. Eu deixei de ser alguém naquele maldito dia, eu perdi todas as minhas chances ao reaprender a ser uma pessoa. Eu aprendi e nada mais havia para me darem. Eu daria qualquer coisa para ser um vegetal ainda, daria tudo para arrancar a maldita culpa, daria tudo para não ter aprendido a ser uma pessoa e, assim, tornar-me invisível.

Fim do túnel?

. Estou de volta, resolvi apagar todas as minhas postagens e recomeçar. Não que isso seja exatamente bom ou ruim, mas creio que me faltará tempo e, de uma vez por todas, decidi deixar algumas marcas. Não digo que falarei por mim mesma, que minhas personalidades múltiplas não irão invadir este espaço; no entanto, e inclusive por meio de outras pessoas, desvendando-me-ei
aos louquinhos. A morte pode ser lenta e existem incontáveis modos de se morrer.
. Muitas coisas na depressão podem se assemelhar ao câncer e uma delas é que, às vezes, a pessoa parece estar melhorando, parece bem. E é aí que ela morre.
. Falo de fatos e as pessoas se chocam, sintam pena e dizem que sentem muito. Mas e daí? É muito triste, não é? Mas e daí, quem se importa? Por isso vou procurar falar apenas de sentimentos, os fatos que vão para o inferno.
. E, por último: não vou colocar foto alguma. De nada, ninguém. O jeito vai ser quebrar a cabeça. ;]