. Às vezes me escondo tanto, que chego a me proteger de mim mesma e deixo de vir postar, não consigo decidir-me se posso ou não me dar. Estou fugindo o tempo todo, isso cansa muito, me esgota, acaba com todas as minhas forças. Sou tão contraditória que mal posso suportar eu mesma. Porque quero fugir, mas quero que alguém me enxergue de verdade. Quero sofrer muito, mas quero tanto ser feliz. Quero tanto, tanto, tanto um amigo que seja... mas, se consigo, estrago tudo. "Você sempre fará as outras sofrerem." A verdade é que nunca quis machucar alguém, mas só o que fizeram foi machucar-me. A lição que aprendi melhor na vida é que esperança é o pior sentimento que se pode ter. Você acredita, e acredita de novo, de novo e uma vez mais. Para te desapontarem, para todos irem embora. Gostar de alguém me deixa em pânico. Quanto mais eu gostar, quanto mais eu me doar, mais me desaponto e fico sem nada. Aliás, eu nem sei se ainda há algo para dar. A única coisa que tenho certeza é que ninguém é confiável, que mostrar-se vulnerável é a coisa mais idiota a se fazer e que palavras são apenas palavras. Promessas não passam de promessas. Sempre existe uma sobremesa mais gostosa, sempre existe alguém mais importante. Meu maior erro, como já disse, é esperar dos outros as atitudes que eu teria. Acontece que isso não ocorre, e se não ocorre, como posso deixar alguém chegar perto? Não tenho problemas em me doar e, sim, posso cobrar demais, mas tudo me parece tão errado. E ao mesmo tempo que tudo o que quero é respirar, me prendo cada vez mais. Ao mesmo tempo que o mais desejo é ter amigos, não consigo mantê-los. Porque sei que, para mim, o fim vai ser sempre o mesmo e eu simplesmente não suporto passar por isso outra vez...